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日前台北市大安區發生一起傷害案件,一名麵店老闆動手毆打一名顧客,導致顧客受傷送醫!

根據瞭解,這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵,接著他問老闆:「老闆,你這牛肉沒有狂牛症吧?」

「我們用的都是臺灣土產牛肉,不是美國牛肉,保證沒有問題。」老闆回答道。

「那麼,也不是組合牛肉吧?」

「我們的牛肉有肉有筋,嚼勁十足,絕對不是組合牛肉。」

儘管這樣,這名顧客還是很謹慎的又問:「現在的黑心素食很多,你這是不是攙葷的黑心素牛肉?」

「我又不是開素食店,賣什麼黑心素食?這位先生你也未免想太多了吧?」至此,這名顧客才進入店內找了個位置坐下。

沒多久麵就送了上來,但這名顧客還是不放心的問:「老闆,你的榨菜是不是走私進口的大陸貨?」

「這是我自己醃的,獨家口味,絕對不是大陸貨。」

「那麼,你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊?」

「這是我哥哥種的,他都不噴農藥,而且我也洗得很乾淨,不會有問題的啦!」

「這個麵條……是不是用基因改造小麥的麵粉做的?」

「我怎麼知道!就算是基因改造的又會怎樣嗎?你到底要不要吃麵啊?」

看見老闆似乎已有點不耐煩了,這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。

但當他看見桌上的衛生筷時,他又問老闆:「現在有很多衛生筷都是從東南亞進口,只用雙氧水漂白,沒有真正沒有真正消毒殺菌就賣到臺灣來了,老闆你這個筷子……」

「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查,還是存心來找碴的?怕死你就自備筷子,最乾淨最環保!」

被老闆這麼一吼,這名顧客只好乖乖的一邊夾麵,一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。

只是這時,他又忍不住說:「這個辣椒醬……我好像看過電視節目裡播過摻紅色工業色素的……」

至此老闆再也忍無可忍,開始痛毆這名顧客。

當119抵達現場準備將這名顧客送醫時,這名顧客又問:「你們……是不是前陣子電視上在報的黑牌救護車?」

「我們是消防局的119,先生你不用擔心。」

「那麼,我現在躺的這個是不是黑心床墊?」

「不是,先生你不用擔心。」

「對了,你應該有駕照吧?」

這名司機忍無可忍,再度痛毆這名顧客。

被路人送到仁愛醫院後,這名顧客已經奄奄一息。

他望著面前的醫生說:「你…你…你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊!」


 


很有趣的kuso笑話,看來這名顧客對黑心商品的恐懼已佔據他的心靈了。

適度的吸收資訊有益我們判斷事情,但若心智不夠成熟對事情反應過度,就會讓人日子過的提心吊膽,對任何事物都心存恐懼,甚至引起旁人的反感。


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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我今天去了百貨公司看到一對夫婦,說了讓我在旁邊昏倒的話:

老婆看到喜歡的戒指,拉著老公過去看,看了一下子,老公問老婆:「真的喜歡嗎?」

老婆一直點頭....帶著懇求的眼神。

於是老公問店員:「請問,這個戒指多少錢呀?」

店員說:「打過折,八千八百八十八元。」

老公本來要付錢的,這時候他老婆竟然說:「老公..看你那麼體貼,我也付一半價錢....」

聽完老公一定很開心,我跟店員的想法應該一樣「有這種老婆應該很不錯,會幫自己分擔。」

但是沒想到.............

他老婆掏出了八十八元,說道:「老公我出一半了,剩下的交給你..................」


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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美國中央情報局需要一個高級刺客,前來應聘者須經受一系列的考驗。

經過層層篩選,最後剩下了兩男一女3名人選,最終考驗確定誰最心狠手辣。

主考官將第一名男子帶到一扇門前,交給他一把槍說:「我們必須確信你能在任何情形下服從命令。你的妻子就坐在裏面,進去用這把槍殺死她。」

這名男子滿臉驚恐地問:「我怎能殺死我的妻子啊!」

他落選了

接著是第二位男子,主考官交給了他同樣的任務後,他先是一驚,不過還是接過槍進了門,五分鐘過去了,這名男子滿臉淚水走了出來,對主考官說:「我實在下不了手。」

自然,他也落選了。

最後輪到那位女子,當她被告知裏面坐著她丈夫,她必須殺死他時,這位女子毫不猶豫地接過槍走進門去,門還沒關緊,就傳來了槍聲,接連十三聲槍響之後,又傳來了尖叫聲和椅子的碰撞聲,幾分鐘後,一切又歸於平靜……

門開了,女子走了出來,擦了擦額頭的汗水,生氣地對主考官說道:「你們這些傢伙,竟然不告訴我槍裏裝的都是空包彈,害得我只好用椅子把他砸死了。」


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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一對年輕戀人決定結婚,當大日子將近的時,兩人都有一點害怕。

因為兩個人都有一件秘密沒有告訴對方,準新郎終於決定找他父親尋求建議。

他對父親說:「我很擔心我的婚姻會有問題,會失敗。」

他老爸問:「怎麼啦?你不愛這女孩嗎?」

準新郎說:「愛,我非常愛…但是我的腳很臭,我怕結婚以後,她會因為我的腳臭而厭惡我。」

他老爸說:「這簡單,你只要常常洗腳,隨時都穿襪子,即使睡覺都穿襪子。」

準新郎想了想,覺得是可行的方案。


準新娘則把她的問題告訴她母親:「當我每天早上醒來時,我的嘴裡的氣味很臭,我怕會把我的老公嚇跑。」

母親說:「親愛的,這不是問題,每個人早上起床時,嘴裡都會有臭味的啊!」

女兒說:「不是,妳不了解,早上起來我的口臭很嚴重,我怕我老公不願意和我同房睡。」

母親說:「這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口,先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話。」

女兒問:「早上醒來也不要說早安?」

母親說:「一個字都不要說。」

準新娘想,值得一試。


這對情侶結婚了…他從不在妻子面前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。


幾個月後....,一天早上丈夫醒來,發現一隻襪子脫落不見,他嚇死了,馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。

她想都沒想,就開口說:「你在幹嘛?」

丈夫說:「老天ㄚ,你把我的襪子吃下去了。」


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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這是一個發生在網路上的一個真實故事...

我朋友和我正在玩某個知名網路遊戲...

而他~認識了一個女性角色,2個人就這樣成為了虛擬世界的夫妻....

就這樣~2人過了大約一年半的幸福時光...直到某一天...

老婆:「老公...我得跟你說再見了」

老公:「怎麼會~為什麼?」

老婆:「因為我現實發生了一點事情,我有很長一段時間都不能上了,但是我又不想束縛住你...只好...」

老公:「妳發生了什麼事情嗎?我可以幫你,我不要妳這個樣子,我需要妳...妳不要走」

老婆:「老公...謝謝你,我很感動,我瞭解你的心意,不過這件事只有我才能做,我還是得和你道別...」

老公:「為什麼?為了妳~不管什麼事都好,就算要我去殺人放火也可以,只要妳一句話...」

老婆:「老公...我不許你這樣說...你再這樣我會生氣歐!!!」

老公:「那到底是為什麼?妳不肯讓我幫忙...又堅持要離開我...」

老婆:「這也是沒辦法的事...你又不可能代替我去當兵...」

畫面停住了...直到三秒後...

XXX(老公的ID)下線了...


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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有一位事業有成的中年男性,一直為一件事所苦…就是他常年來都有 " 偏頭痛 " 的問題…

於是他去看醫生醫生診斷後告訴他:「你的頭痛是因為蛋蛋(睪丸)的神經出了問題,如果要根治,必須割除它。」

這位中年男子考慮了許久,想到他的事業與財富,以及後半輩子的美好生活,最後決定忍痛動手術(去勢)!

當他出院後,感覺到前所未有的舒暢,因為他的頭不再疼痛了。

於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店,他想想應該要有個全新的生活,於是走進了這家店

櫃台小姐說:「帥哥,買頂帽子吧,您應該戴M號的!」

於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴…

男子對著鏡子看看,非常滿意,稱道:「很準確,我平常都是買M號的」

小姐謙虛說:「這是我的專業」

櫃台小姐又推薦:「那麼,配一件櫬衫吧!您應該穿領口15號的!」

男子穿上後果然非常合宜,稱讚小姐:「妳好厲害,我都買15號的襯衫!」

小姐謙虛的說:「這是我的專業」

櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲:「那麼,再配一件長褲吧!您應該穿42英吋的!」

男子再度讚歎她的眼力:「小姐,妳實在太厲害了,連我穿的褲長都一眼看出!」

小姐謙虛的說:「沒辦法,這是我的專業」

最後沒什麼好推銷了,小姐說:「不如再買件內褲吧,看來您應該穿L號的!」

男子說:「哈哈…小姐,妳終於看錯了,我從高中以來都是穿S號的!」

沒想到小姐告訴他:「如果你長期穿S號,就會壓迫到你的蛋蛋,如果長期壓迫到蛋蛋,你就會偏頭痛,所以換內褲就好了!」

男子聽後當場放聲大哭…………


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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有一個ㄚ婆趕火車準備到另一山頭山村幫女兒接生。

可是女兒的婆家是一個很偏僻的小地方火車只經過不停的,

ㄚ婆就一直拜託車長,希望他能答應她的要求, 停那一站讓她下車,車長也很為難。

考慮了很久, 還是不敢答應那老婆婆的要求,終於他想到了一個好辦法。

車長對ㄚ婆說:「我到那一村時會故意放慢車速,到時你就跳車,這樣我就不用停車,而你也可以順利下車。」

ㄚ婆連忙點頭,直說這主意不錯。

就在接近那一站時,車長果然放慢車速,

ㄚ婆站在火車的第一節預備好,就跳下火車,

因為跳下火車重力加速度的關係,所以ㄚ婆並沒有馬上停下來,

而是在火車旁的月台慢跑。

就在火車最後一節經過ㄚ婆時, 一個年輕人一把抓起了ㄚ婆,把ㄚ婆拉上火車,

唉呦!ㄚ婆ㄛ~~ "好險你遇到我哩,要不這班火車你就趕不上了"。


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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老王規定其兒子每天要記日記,某天晚上他要抽查兒子的日記。

他查完日記後,對兒子的母親大發雷霆。

其妻莫名其妙,要求老王說明原因。

他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前,其上歪歪扭扭地寫著:「今日陳叔叔來我家玩媽媽,說做完作業後,可以吃點心。」

然後,陳叔叔誇我作業做得好,於是叔叔抱起了我媽媽,叫叔叔小心一點,之後叔叔又親了我媽媽,也親了我奶奶,也親了我。」

妻大怒,斥問兒子,兒子哭道:「是我把標點點錯了。」

應該是「今日陳叔叔來我家玩,媽媽說做完作業後,可以吃點心。然後,陳叔叔誇我作業做得好,於是叔叔抱起了我,媽媽叫叔叔小心一點,之後叔叔又親了我,媽媽也親了我,奶奶也親了我。」


 


 


@@真是搞笑的小孩子,差一點因為標點符號點錯而造成一個家庭的破碎。


@@一篇短短的笑話想表達的只是「一時的疏忽有時會帶來許多誤


會,而誤會若無好好的溝通解譯清楚則會帶來莫大慘痛的代價」。


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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阿公阿嬤的電話答錄機                                                                     
「喂!現在我們不能接電話,請在聽到「嗶」聲後留言.........                               
嗶...                                                                                   
                                                                                         
                                                                                         
如果你是我的孩子,先按1,再依照你打電話的目的,擇1到8;                                 
                                                                                         
                                                                                         
假如你是要我們去陪孫子,按1;                                                            
                                                                                         


如果你是要跟我們借車,按2;
如果你是要我們幫你洗衣服、燙衣服,按3;
若是你要送孫子到我們這裡過夜,按4;
假若你是要我們到學校接孩子,按5;
如果你想禮拜天來吃飯、或是做一頓飯然後快遞到你家,按6;
假如你現在要過來吃飯,按7;
若是你需要錢,按8


如果你是要邀請我們出去吃飯、或是去看戲,請直接說話……
我們正在聽!!!!!!!!!!」


以上..值得思考...我們與父母親ㄉ互動..要孝順喔..


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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有一對同齡夫婦,一齊歡度他們的60歲生日。

正在熱鬧時,突然,天使出現了。

天使說:「我祝福你們的60歲,你們許願吧,我一定成全。」

60歲的老婆說:「我好想環遊世界。」

天使說:「成全你。」

噹!太太手上是環遊世界的飛機票。

天使問60歲的老公:「你呢?許什麼願?」

老公問:「真的一定會成全嗎?」

天使說:「我從不反悔。」

老公高興萬分的許願:「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」

天使說:「成全你。」

噹!.......
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老公變成了90歲。

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老板:萬分歡迎,沒有你我們的公司肯定大不一樣!

職員:如果工作太累,搞不好我會辭職的

老板:放心,我不會讓這樣的事情發生的!

職員:我雙休日可以休息嗎?

老板:當然了!這是底線!

職員:平時會天天加班到凌晨嗎?

老板:不可能,誰告訴你的?

職員:有餐費補貼嗎?

老板:還用說嗎,絕對比同行都高!

職員:有沒有工作猝死的風險?

老板:不會!你怎麼會有這種念頭?

職員:公司會定期組織旅遊嗎?

老板:這是我們的明文規定!

職員:那我需要準時上班嗎?

老板:不,看情況吧

職員:工資呢?會準時發嗎?

老板:一向如此!

職員:事情全是新員工做嗎?

老板:怎麼可能,你上頭還有很多資深同事!

職員:如果領導職位有空缺,我可以 參與競爭嗎啊?

老板:毫無疑問,這是我們公司賴以生存的機制!
















你被騙了!!
現在從下往上讀吧!

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千萬不要向猩猩揮手

你知道揮手在人類的肢體語言是打招呼,但是,你知道在猩猩的語言當中又代表什麼意思呢?

有一位大哥親自去求證過,以下是他求證的過程與結果:

有一天這個男子到了動物園,他看見了猩猩! 於是他就對猩猩揮手;結果卻被猩猩用石頭砸的暈頭轉向的;他相當不解地跑去跟管理員詢問。

管理員的說法是:

"在猩猩的肢體語言裏,揮手是代表污辱羞辱及罵別人白癡,智障,低能...等意思。"

"如果要跟他們示好的話,就必須對著他們搥胸。"

幾天後.... 他又來了!

這次他學聰明了。當他看見猩猩時,就開始搥胸,並對他們大吼大叫。

這時候,他發現了一件事......












一群猩猩站成一列正在向他揮手......

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有一次上課時,老師突然看到一位學生右手上著石膏,綁著繃帶,於是,師問:怎麼才幾天不見你,你的手是怎麼啦?
生:斷掉了。
師:啊!怎麼會斷掉?
生:因為我太懶了,所以就斷掉了...
師:啥!太懶了手也會斷掉啊?
生:沒有啦!因為前幾天我走在路上,走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡,因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛,所以就右手扶著電線桿,左腳在半空中搖啊搖的,我想把石頭搖下來,結果後面突然跑來一個人,用棍子把我的手打斷了....
師:為什麼??
生:唉.....他以為我觸電...........

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一位年長的女士站在郵輪邊的扶手旁,兩手緊抓著帽子怕風把帽子給吹跑了。

一位紳士走了過來對她說:「原諒我,女士,我不是故意要靠近您,您知道您的裙擺被風吹的很高很高的~~~?」

「是的,我知道」,女士又說: 「可是我的兩手必須抓緊這帽子。」

「但是女士,您應該曉得您沒穿內褲,私處都露出來了呢!」這位男士非常誠懇的說。」

婦人朝下望了望抬頭回答說:「先生,您所看到在這下面的任何一個玩意兒都85歲了,這頂帽子可是我昨天才買的呢!」

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一位年輕人在超市裡買東西,他發現一位瘦小的老太太一直跟在他後面,他停步,她 就停。甚至於,她開始凝視著他。         
                                                                                                                 
> 她終於超越了他,並在結帳檯前回頭和他交談。                                                                         

> 她說:「我希望我沒有讓你感到不自在,你 和我死去的兒子長的太像了。」                                                      
                                                                                                                 
> 「哦,沒關係。」他很同情的回答著。


>   「我知道這個請求有點不妥,但如果你能在我 離開超市以前,對我喊一聲『再           
見,媽』,我會很快樂。」                                                                                             
>                                                                                                                   
> 然後她通過了結帳檯,當她要走出超市時年輕人喊了一聲 :「媽,再見」                                                   
>                                                                                                                   
> 老太太揮揮手,並且回了一笑。他很高興能夠帶給陌生老太太快樂的一天...。然後,輪 到他結帳了。                           
>                                                                                                                   
> 櫃台小姐說:「總共四千三百五十元。」                                                                               
>                                                                                                                   
> 「怎麼會那麼多,我才買了五樣東西。」                                                                               
>                                                                                                                   
> 「是啊,但你的媽媽說你也會幫她付帳的。」                                                                           
>                                                                                                                   
> 這篇文章你感動了嗎? 還是大笑一場?                                                                                 
>                                                                                                                   
> 這是詐騙經驗分享,發生於美國。                                                                                     
>                                                                                                                   
>                                                                                                                   
>  ~現在的詐騙集團..也打溫馨牌喔!!                                                           


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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笑話~陜西拉麵                                                                                                 
                                                                                                                     
某公司職員榮升主管,很快就讓一女同事懷孕了。


但小主管 早有妻室,怕妻子知道,就讓女同事趕緊把孩子打掉,


但女同事堅決要把孩子生下來,無奈,小主管只好讓她回西北老家                                                                   
待產。女同事說,孩子生了..怎麼通知你?                                                                                   
                                                                                                                     
小主管說:這個容易,孩子出生後,你就寄張明信片給我                                                                   
,在上面寫上,陝西拉麵。就行了,以後,我會按時給                                                                     
你們寄生活費的。


有一天下午,小主管回到家....                                                                   
,妻子遞給他一張明信片說,是陝西寄來的。


小主管不動聲色                                                                   
接過明信片...。但他看了上面的話,


馬上口吐白沫抽搐暈了過去...,妻子馬上打了120求救。                                                                                             
                                                                                                                     
在急診室醫生問他妻子說:我們檢查你丈夫沒有心臟病,                                                                   
但他為甚麼會突然心臟受不了,抽暈過去?


他妻子說,我也不明白,他就是看了這張明信片才會這樣的。


醫生拿過明信片,念道:                                                                                                       
『陝西拉麵四碗;兩碗有香腸!兩碗沒有。』                        


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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兩家企業公司的王總經理和李總經理是非常好的朋友,常常聚在一起互吐心聲,也常一起吃喝玩樂,有一天,兩人又約了見面互訴得意與失意的事情。

王總見到李總,一臉沮喪的神情,就問李總:「到底最近發生了什麼事情?怎麼臉色這麼難看?」

李總嘆口氣說:「唉,昨天是我的生日,我的女秘書請我去她家,她要為我慶祝生日」

王總聽馬上以羨慕的口吻說:「這非常好!妳的女秘書長得又美麗、又大方、又端莊,真是天大的好事,幹麼這麼沮喪?」

李總垂頭喪氣的回答說:「我到了她家,她要我在客廳先喝杯茶,等一會兒五分鐘後進她的臥房去找她,她會給我一個意外的驚喜。」

王總很替他高興的說,那麼你可是在生日當天就交到了桃花運了!

李總再度垂著頭說:「當時我也是這麼認為的,可是過了五分鐘後.我進入她的臥房,我的女秘書和全體職員都在臥房裡面,捧著生日蛋糕在等著我呢! 」

王總馬上就說,也很不錯啊!可見你的員工們都很愛戴你啊!你應該更高興才對啊!


李總這時突然用手摀著臉以一種快要哭出來的聲調說:「可是,我是脫光了衣服,光溜溜的進她的臥房啊!」


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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一架飛機在阿拉伯沙漠失事... ....
只剩三人存活...
美國人...
法國人...
台灣人...



故事就這麼開始了...
~沙漠首部曲~


三人一起走著,希望可走出一望無際的沙漠
美國人踢到了一個超大神燈
搓一搓
跑出了一個超大隻的精靈
精靈:你們解救了我,我要給你們一個人三個願望



美國人:1.我要很多錢 2.我要更多更多錢 3.我要回美國
咻~美國人就不見了



法國人:1.我要很多女人 2.我要更多更多女人 3.我要回法國
咻~法國人就不見了



台灣人:1.我要很多台啤 2.我要更多更多台啤 3.叫他們兩個回來陪我喝台啤
咻~美國人跟法國人:!@#35;$%^&*&^%$#@!


~沙漠二部曲~
三人又並排走著,希望可以走出一望無際的沙漠
法國人踢到了一個小一點的神燈
搓一搓
跑出了一個較小隻的精靈
精靈:你們解救了我,我要給你們每個人兩個願望
美國人和法國人討論了一下
決定讓台灣人先許
不然等等又被叫回來
台灣人:1.我要很多台啤
2.好了,你可以走了
咻~精靈就不見了
美國人和法國人:!@#35;$%^&*&^%$#@!


~沙漠三部曲~
三人又並排走著,希望可以走出一望無際的沙漠
台灣人踢到了一個超小的神燈
搓一搓
跑出了一隻跟老鼠一樣大的精靈
精靈:我功力沒我大哥跟二哥深,你們一個人只有一個願望
美國人不論先許後許,都得不到錢也回不了美國,乾脆許個有用的東西吧)
我要很多水
法國人不論先許後許,都得不到女人也回不了法國,乾脆許個有用的東西吧)
我要很多食物
台灣人:我要回台灣
咻~台灣人就不見了
美國人和法國人:!@#35;$%^&*^&^%$#@!@#

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有一天老師讓同學回家後寫一篇有關「國家」、「黨」、「社會」和「人民」的作文。


小明不理解這些詞的含義,就去問爸爸。


爸爸告訴他:「國家是最大的,就像你奶奶。黨是最有權利的,是一家之主,就像我。社會就是為黨和國家幹活,還得聽黨的,就像你媽媽。人民就是最小的,說什麼也沒人聽,就像你。」


晚飯後,小明想寫作文,可是還不是很明白這些事...,就跑去問奶奶,可是奶奶已經睡著了。小明再去找爸爸,爸爸和媽媽正忙著「床上運動」,爸爸一看他來,兩個耳刮子就給打出來了..........。小明沒有辦法,只好抹抹眼淚,回去房間自己想像...寫作文了...


第二天,爸爸接到老師的電話:「你是小明的父親吧,」


「是啊,什麼事」


「關於…小明的作文」


「是寫的不好嗎?」


「不,是寫的太好了,我懷疑不是他自己寫的……」


小明的作文是:國家已沉睡,黨在玩社會,社會在呻吟,人民在流淚。

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爆笑點名


學校開學點名,有一個班主任別出心裁,對學生說:“我念學號,你們自己報一下名字,這樣大家就認識了,好不好?”

“001號!”
“報告老師,我姓焦,我叫焦配。”
老師有點暈,問道:“這是誰給你取的?”
“我爹。”
“你爹是幹什麼的?”
“開種豬廠的!”

“002號!”
一個女生站起來:“報告老師,我姓張,我叫張德開。”

“003號!”
“報告老師,我是張德開的孿生弟弟,我叫張不開。”
  “這是誰給你們起的名?”
“是我爸,他是賣鉗子的。”老師趕緊喝了口水。

“004號!”
“報告老師,我姓區(這個字念”歐”)我叫區夜(哦也),這是我媽給我取的名,她說生我的時候剛好打爆了一個電腦遊戲。”老師的心臟有點不舒服了。

“005號!”
“報告老師,甘妮娘!”
“你怎麼罵人啊?!”
“沒有啊!老師,我是說我姓甘,叫甘妮釀,我老爸是造酒的。”老師吃了一片藥。

“006號!”
“老師,我姓苟,叫苟不理。”
“你老爸是開包子鋪的吧?!”
“老師,您真聰明!”老師已經有點站不穩了。

“007號!”
“我姓蒯(讀快,發第三聲。)叫蒯貨。”
“你別告訴我你老爸是開貨棧的。”
“老師,你可真老土了,我老爸是拉皮條的。”老師的嘴角已經滲出了血。

“008號!”
“老師,你去死!” “什麼?你說什麼?! ” “我是說我姓倪,叫倪去寺。我老媽是個信佛的人,我的名字有意思吧?”
“有意思,有意思。”老師快哭出來了。

“009號!”
“老師,下回說。”  “為什麼要下回說,你現在就說!”
“不是的啦!老師,我姓夏,叫夏匯爍,我老爸是個說評書的。”老師已經感到天旋地轉了。

“010號!”
“老師,我姓高,叫高完。”
“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吳,叫吳晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………

老師仰天長哮:“天啊,我碰上了一群什麼學生啊!”老師口噴鮮血,倒地氣絕。


 

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