【高雄買屋.賣屋.高雄房屋】『ㄚ雅 』無殼蝸牛的天堂

> 有一個週六下午，小英補習回來，坐在客廳寫功課。
> 這時突然門鈴作響，懂事的小英趕緊跑去開門，
> 她看到一個英俊高大的男士站在那裡。
> 心裡正猶豫他是誰的時候，媽媽從廚房走出來，
> 看到他，即露出欣喜的笑容說：「你終於來了！」
> 這時，媽媽突然回頭對小英說：「叫爸爸！」
> 小英心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸爸，難道媽......?」
> 她什麼都沒說，默不出聲。
> 媽媽看小英一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」
> 小英還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，
> 決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。
> 媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」
> 小英和媽媽僵持著。
> 媽媽急了、也火了，伸出右手打了小英一巴掌，
> 並且大吼：「快叫爸爸！你站在那裡發什麼發呆阿。」
> 小英頓時傻了，沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，小英難過的哭了出來，
> 對著陌生人說：「爸...爸.......」
> 媽媽哭笑不得地說：「你白癡啊~~~~~~~~你叫這麼小聲，他聽的到嗎？人家來修水塔，你趕快到房裡去叫爸爸 。」



轉自於網路笑話

老媽的需求

三個離家闖天下成功的兒子聚在一起，討論各自送給老媽的禮物。 大兒子說：『我為媽媽蓋了一棟大房子。』 二兒子說：『我送給她一輛賓士，還附司機。』 三兒子說：「我打敗你們了，你們知道媽媽非常喜歡讀聖經，你們也知道她的眼睛不好， 所以我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡，總共動用二十名修道院的修士，花了整整十二年的時間來教這隻鸚鵡，我還得每年都要奉獻十萬元，他們才肯訓練牠，不過這是值得的，媽媽只要說出章節名稱，那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。」 故事還沒結束喔..... 過了不久，他們就收到媽媽寄出的謝卡 給大兒子的寫道：『Charles，你蓋的房子好大。 我只住在其中一個房間，但是我卻得打掃整棟房子。』 給二兒子的寫說：『James，我太老沒辦法外出旅行。我整天都待在家裡，所以我從來沒坐過那台賓士，而且，那個司機好粗魯，好沒禮貌！』 她給三兒子的信柔和許多：『最親愛的Thomas，你是三個兒子中唯一知道媽媽喜歡什麼的， . . . . . . 謝謝你送的那隻雞，非常好吃。....

鮮紅色戰袍

話說以前海盜猖獗，很多商船遇上海盜都會被洗劫一空，運氣差的連小命都會沒了。 於是有一種新職業因應而生--海上保鏢。 專門運送貴重貨物，遇上海盜的時候就不會蒙受平白損失了，當然，在海上跑鏢是很危險的一種工作，除了迷路翻船暴風雨之外，真遇到了海盜免不了都是一場血戰。 有一個保鏢船長武功非常高強，手下的水手個個身手矯捷，所保的鏢從來都是萬無一失地安全抵達。 因為這位船長有一個百戰百勝的秘密......就是他的鮮紅色戰袍，只要船長一披上鮮紅色戰袍就變的所向無敵，不管碰到多麼兇狠的海盜，都能將之打的落荒而逃！ 有一天，船長又出海跑一趟鏢，船航至中途，遠遠地就看見一艘船疾駛而來。 船長一看就知道，這下子遇上海盜了，馬上轉身向手下說：「去我房裡，把我那件鮮紅色的戰袍拿來給我穿上！」 船長一披上鮮紅色戰袍，待海盜一上船，立刻衝入敵陣，身先士卒奮勇殺敵。 水手看船長如此驍勇善戰，個個都大受鼓舞，不顧性命地加入戰局，這些海盜個個都是烏合之眾，哪能受得起這樣的攻勢？沒兩三下就落荒而逃了。 就這樣，無論是一艘海盜船、兩艘海盜船、三艘海盜船，甚至四五艘海盜船一起來，只要船長一披上鮮紅色戰袍，帶領作戰，海盜無不慘敗，討不了好而去。 有些水手覺得非常好奇，這件鮮紅色戰袍到底有什麼秘密，為什麼船長作戰時都要穿上呢？ 於是他們忍不住就問了船長這個問題，船長笑著說：「其實沒什麼大不了的秘密，只是我穿著這件鮮紅色戰袍，如果受傷流血了敵人也看不出來，他們會以為我都不會受傷，心裡就會先感到恐懼了，這叫做心理戰術。」 水手們這才恍然大悟，佩服起船長的智慧來，原來船長不只武功高強，戰術也有獨到之處！ 又有一天，船長又率眾出海跑鏢，航至中途，照例又遇上海盜船，船長一看，哇！乖乖隆的咚！辣塊媽媽不得了！一片桅桿啊！ 五艘？不！十艘？不！整整三四十艘的海盜船正朝著船隊駛近...... 船長馬上對身旁一個水手下令：「去我房裡，把我那件咖啡色的褲子給我拿來！」 水手：「咦？為什麼這次不是鮮紅色戰袍？」 船長：「這樣我挫屎的時候，他們就看不出來了....」

牧師、和尚及喇嘛，這天相約到湖上泛舟。



喇嘛忽然站起來說：「噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你
們
看！」


說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面,

到岸邊的汽車上取出照片，之後又以相同的方式回到船上。
牧師在一旁看了這一幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。



不一會兒，和尚也說：「啊！我的車上有上次和星雲法師的合照，我也去拿來給
二
位
瞧！瞧！」


說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回來。
牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。

牧師心想，同樣是神職人員，當然不能給上帝沒面子！


於是他站起來說：「我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位
看。」
說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！



他掙扎的游回船上，想說可能是沒祈禱之故，於是開始虔誠地禱告，然後又跳下
船。
但還是噗通一聲整個人沉到湖底。



他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告，然後又跳下船去，
結果還是噗通一聲整個人沉到湖底。…………
掙扎不已 ......




一旁的和尚與喇嘛看了後討論說：




「ㄟ~~~~~~ 我們要不要告訴他 ~~~
石頭的位子在哪裡??????!!!!!!!

這才叫推銷員

一個鄉下來的小夥子去應聘城裡大百貨公司的銷售員。

老闆問他："你以前做過銷售員嗎？"

他回答說："我以前是村子裡挨家挨戶推銷的小販子。"

對談之下，老闆蠻喜歡他的機靈："你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。"

一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬
但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。

老闆真的來了，問他說："你今天做了幾單買賣？"，"一單，"年輕人回答說。

只有一單？"老闆很吃驚地說："我們這兒的售貨員，一天基本上可以完成20到30單生意呢。那你賣了多少錢?"

300,000美元，"年輕人回答道。

你怎麼賣到那麼多錢的？"老闆目瞪口呆，半晌才回過神來。

是這樣的..."鄉下來的年輕人說

一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後

是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。然

後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型'巡洋艦'。"

老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道："一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這麼多東西？"

"不是的"鄉下來的年輕售貨員回答道：

"他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他 ~ 你的週末這下沒搞頭了，幹嘛不去釣魚呢？~"

 

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丈夫專賣店 (好好好笑)

丈夫專賣店一家專賣丈夫的店在紐約全新開張，女人們可以直接進入挑選一個心儀的配偶。

在店家入口有著一面告示牌，告訴大家這家店如何經營：

『一個人只能進入這家店一次！
店裡共有六樓，隨著高度的上升，男人們的性質也越高！然而，請注意！妳能在任何一層樓選一個丈夫，或者選擇繼續上樓，但除了離開這家店以外，妳無回到之前的樓層‧‧‧ 』

於是一個女人走入這家丈夫專賣店去尋找一個老公。

一樓的門上貼著一張說明書：
第一層，這裡的男人們有工作。

女人看也不看的上了第二層樓。
二樓的門上也貼著一張說明書：
第二層，這裡的男人們有工作而且熱愛小孩。

女人又上了三樓。
三樓寫著：
第三層，這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著極度好看的外表。
「哇！」她嘆道，但仍勉強自己往上爬。

四樓：
第四層，這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著令人窒息的好看外表，還會幫忙做家事！
「喔，饒了我吧！！女人叫道，我快站不住腳了！！」接著她仍然爬上了五樓 。

她唸著五樓的告示牌：
第五層，這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著令人窒息的完美外表，還會幫忙做家事，更有著強烈的浪漫情懷！！
女人簡直想留在這一層樓，但仍抱著滿腹期待走像最後一樓。

第六樓出現了一面巨大的電子告示板，上面打出一牌字說道：
妳是這層樓的第31456021位訪客，這裡不存在任何男人。這層樓的存在只是為了證明女人有多麼不可能取悅，謝謝您光臨丈夫專賣店~~

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趣文～測謊

有男生吸煙被告密，老師一一叫來談心....
  第一個男生如實承認被很K一通；回到寢室後說：

小明參與選務工作,分配當 [管理員],

負責校正身份證並在名冊上蓋章.
有對夫婦一起來投票,男的拿了二份身份證和印章,
交給小明其中一份說:[ 這是前天發的.]
小明微笑著告訴他:[ 昨天發的也沒關係 ! ]
當小明翻開名冊,才發現.他的名字是 [ 錢添發 ] .
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小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
當小明去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，
所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
媽媽：『#$&..... 』
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某日,小球要出門,所以打電話給無線電計程車叫車。
司機先生:「小姐,請問要在那裡接你？」
小球：「民權東路口好了。」
司機先生:「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」
小球：「...欸,黃色的上衣..和花色的裙子。」
司機先生:「到那裡？」
小球：「...唔..差不多到大腿。」
司機先生:「.........」
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在母親節的前一二天，姐姐幫媽媽訂購一個蛋糕，
來到蛋糕店，姐姐就和店員說，
"小姐請您幫我訂一個14吋的蛋糕，我後天來拿"，
結果小姐幫姐姐填完單後，就和姐姐說：
"小姐，請問您是要「付清」嗎？"，
姐姐就回答說"不是喔，是母親喔！"，
結果小姐再問一次說："請問您是要「付清」嗎？"，
姐姐很生氣的回答這小姐說："就是母親嘛！"，
此時蛋糕店的人員都已經全部笑翻了。


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在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…
終於行動不便的阿公忍不住啦
眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說「乖孫，能不能幫阿公插插頭」
只見小孫子喔的答應了一聲
跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾
賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…
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一天 人事部的張主任調到別的部門去了

一位他的朋友打電話找他
結果是別人接起的:(請問張主任在嗎?)

(很抱歉...他已 經不在人事了!)
朋友說:(什麼!!這是什麼時候的事？？？

前天我才剛剛跟他通過電話的怎麼就不在人世了呢??)
(..........)



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我是個郵局的窗口經辦員,這是發生在我的辦公室的故事：
一個公眾(郵局管顧客叫公眾)到郵局來領匯票，

因為沒帶身分證，
我的原住民同事就告訴他必須要查看受款人的證件；
對方這樣回答的：
「老兄，我是義胞耶！反共義士的義胞耶！還要身分證嗎？」
我的同事回答的更妙：
「你是義胞！？義(一)胞有什麼了不起，

我還是山(三)胞喔呢，我比你還多兩(二)胞！」

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晚餐時刻攤販前,寒集跟小茜正為晚餐要吃什麼傷腦筋
突然寒集問小茜:國宅是什麼做的?
雖然覺得此時此地問這問題有點怪
小茜還是誠實相告,國宅...是政府蓋的阿
這時老闆說話了,他說....
小姐,粿仔是用米做的!
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一日,朋友的錄音機壞了拿去修理,

只見那老闆不停按著錄音機的每個按鍵還不時以眼鈄瞄,
不久那老闆終於吐出一句話說:不倫不類....
那妹妹聽了很火大,覺得莫名其妙,

便衝向前去抓住老闆的領口說:
你說什麼?
再說一次.......
那老闆嚇了一跳,急忙回說:我....我....我是說,

這錄音機不能play.........

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某日，妹妹請男友到家中吃飯，飯後，媽媽正收拾桌上的碗盤，
妹妹的男友突然開口說：「我們家都用衛生棉洗碗筷。」

語畢，大夥皆露出一副驚訝的表情，

不知衛生綿竟有此種功用，

妹妹在旁急忙解釋，大家才明白原來是「衛生免洗碗筷」


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一天，在台北地下街閒晃的時候，迎面來了一群孩子...
在遠遠的地方就聽見那群孩子大聲的叫囂著：

「白癡！白癡！」(台語)
心裡想怎麼會有這麼沒家教的孩子
正當心中那股強烈的道德感欲化為語言斥責而出的時候
其中一個孩子向身後的家長說：「『北七』出口在這裡啦！」
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阿明:「老闆,我要一杯珍珠奶茶.」
老闆:「好的,你要用袋子裝嗎?」
阿明:「不要!我要用杯子裝.」


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有天正值做晚餐時刻，只要有電話來，

皆由七歲的兒子及來作客的小姪子接聽。
有一通電話響起，小姪子接聽，

只見他納悶的把電話轉給兒子，

而兒子回答的是 ：「我家沒有這個人。」
然後大笑著告訴我：「那個人好奇怪，要找阿里巴巴耶！」
電話又響，兒子說還是那個找阿里巴巴的人，

於是我接過來聽個究竟。
原來是修理電器的 人員詢問：
「啊你爸爸在不在？」

 

貴庚？年高？

從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被
老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。第二天，他越想越想不通，
不知自己的命為什么這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。
算命先生問：“請問貴庚多少？”他赶忙回答：“沒有跪多久，只跪到三更。”
算命先生道：“我不是問這個，我是問你年高几何？”他說：“我還敢偷吃几盒？我
只吃了一盒。”

 

竄台

妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這么一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，
腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重复做六次；用力吸气，加半茶匙發酵粉，放下兩
腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼气，過蘿后放入盤內。注意，平躺在地板上，
同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動，直到煮開為止。十分鐘后起鍋，用毛巾仔細
擦身，均勻呼吸，然后穿上絨衣，与西紅柿湯一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原來是收音机竄台的結果。

 

委婉

教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
    "比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看
    見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"

 

哲學系

某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到工作, 一直失業在家。某日,
一位大學同學介紹他到木柵動物園打工,  他很高興的去了。原來動物園有只
老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠
打開, 竟然又進來一只老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最後退到無路可退時, 那只老虎說話了..

    "老兄別怕! 我是台大哲學系的!"

小護士：「阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹。」

阿伯：「…我咧…！」

小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」

有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩‥

小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)，死死ㄝ(吸一吸)卡快活。」

又有一天阿伯病危被送入手術室，阿伯的老伴急忙趕到醫院。

阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」

護士指著手術室說：「剛剛埋(抬)進去了。」

阿婆：「老伴…嗚…」

小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了」

....真是夠了知道台語的重要性了吧!!

從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。

一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：『趙兄托你幫我辦點事！』

張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。

張先生大罵：太小看我人民公安了，你以為那短信我不懂？


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倒過來讀就是『十點半我幫你脫胸罩！』

話說有一天美國舉行大便比賽...

主持人一一介紹完規矩後...已經分出前三名

當第三名把他的作品端出時.全場喝采.歡聲四起...
竟然拿出一個有如卡通般螺旋大便..
主持人便問他如何做到的..
他說..這個必須要考慮到圓週率以及速度的問題...
在大便時必須用屁股旋轉以及力量速度要恰到好處
中途不能斷 再最後時必須甩尾才能產生勾欠...
話一說完...全場一陣掌聲

接下來是第二名...
當他端出作品時 已經有人哭出來了
掌聲不斷..天阿~~~
他竟然端出一串香腸...
主持人當然也問如何辦到的..
他說:這必須考慮到飲食均衡
才能有這樣的顏色還有必須計算速度 以等時間
輕輕的夾而且不能夾斷...
話一說完..全場當然又掌聲四起...
主持人:接下來讓我們歡迎冠軍出場~~~~

當冠軍端出作品時...全場尖叫不斷..還有人已經暈倒...救護車不斷來回奔跑...

天阿~~他竟然端出..無敵鐵金剛 出來
主持人也哭著問說:你..你到底是如何辦到的





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他說:用手捏的啊...不然怎辦到@@"

週末夜晚，一對老夫婦緩慢地走進麥當勞，他們點了一份漢堡、一份薯條、一杯可樂，找了最角落的位置坐了下來。


　這對老夫婦跟其他年輕男女顯得格格不入，四周的人不禁偷偷地望著他們，心想：「哇，他們少說八十歲了吧！」、「說不定結婚超過五十年了。」、「想想看，他們這輩子攜手經歷了多少風雨、悲歡..。」

　老先生將托盤裡的食物拿了出來，先是把漢堡細心地撕成兩等分， 薯條一根一根仔細地數薯，也是分成兩等分，然後啜了一口可樂，遞給老婆婆，老婆婆也啜了一口。

　就這樣，大家看著老阿公吃著他那半份漢堡和可樂，老阿媽則是靜靜地看著他吃。並沒有動她自己那一半。



　如果老阿公喝一口可樂，老阿媽便接著也喝一口。

　一個年輕人看不下去了，走到他們旁邊，很有禮貌地表示願意為他們再買一份餐。



　老阿公婉拒：「真多謝，少年郎，不用啦，我們總是共同分享所有的東西。」

　就這樣，老阿公繼續吃他的漢堡薯條，老阿媽靜靜地看著他吃。如果老阿公喝一口可樂，老阿媽便接著也喝一口。

　年輕人又走過去，請他們允許他再買一份餐給他們，這次輪到老阿婆說：「謝謝你少年家，不用啦，我們總是分享所有的東西。」

　可是大家看到，老婆婆一口食物也沒動，只是看著老阿公吃，並交替地喝那杯可樂。

　年輕人忍不住了，第三次走到他們的桌子邊，問老婆婆說：「夫人，妳怎麼不吃 呢？」

　「妳說你們總是分享所有的東西，妳在等什麼呢？」

　老阿媽抬起頭，望著年輕人，緩緩地回答：
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「啊…偶在等假牙。」

地 方：東京某日本料理店，壽司吧台

人 物：台灣客 A、B、C 君及 A 妻


場景：四人不懂日文，但以手指點菜，終於吃飽了。該結帳了，但是不知如何用日語
講。

台客 A：用英文試試，Bill（帳單）please！

老 闆：嗨！Beer（啤酒）。

結果：送上了一瓶啤酒。

台客 B： 換我來，how much？

老 闆：嗨！ha-ma-chi（紅魽）。

結果：又送來了紅魽四份。

台客 C： 換我來，日文多少錢好像叫

I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。

老 闆：嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。

結果：又送上鮭魚蛋四份。台客 C

很生氣，不自覺罵了一聲 > ——> X X 老母。

老闆： 嗨！Kani-double（蟳 > —> 雙份）。

結果：又送上雙份蟳。

台客女： 唉啊！含慢死！（台語:笨死了）。

老 闆：嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。

結果：又送上蛤蜊湯四份。

台客女的老公罵了一聲，三八！

老 闆：嗨！Sam-ba（秋刀魚）。

結果：又送來四份秋刀魚。

.......................

終於帳單來了，很多錢！

台客 C： 殺價（台語發音）。

老 闆：嗨！Sha-ke（鮭魚）。

結果：又再送來了四份鮭魚。

台客 C： No, No, No, ……

老 闆： No Sha-ke，Sarke（日本清酒）？

台客 C： Yes, 殺價，殺價！

結果：又送來四瓶清酒。

.......................

聽說這四個人還在日本吃，回不來。

有一天，小明去找朋友聊天。 因為兩人很久沒見面，所以一直聊到了晚上。 朋友忽然對小明說： 『你相信我可以用彈鋼琴來知道現在幾點嗎？』 小明說：『別開玩笑了， 我才不相信有人可以從彈鋼琴來知道現在幾點。』 朋友就走到鋼琴旁，打開琴蓋，彈起了鋼琴。 過了一會，牆壁上忽然響起了鄰居敲擊的聲音說： 『可惡！你知道現在是凌晨三點半嗎！』 小明三歲時才會說話，家人期待已久都希望他能先叫人， 終於在某天小明叫出「爺爺」，家人都好高興， 但第二天爺爺無疾而終， 隔了幾天小明叫出姑姑就傳出車禍惡耗， 接二連三的怪事發生後，大家反而希望小孩不要說話， 就在這節骨眼，小明又開口叫到「爸爸」， 小明爸爸想完蛋了輪到自己， 正想交待後事時， 隔壁傳來陣陣哭聲， 原來王叔叔剛剛過逝了。 小明有一天上課， 老師問他國父叫什麼名字，小明說不知道， 老師要他回去問清楚，下次再問他。 小明回家後，問他媽媽，媽媽說是孫中山啊！ 小明怕忘記，於是把孫中山三個字寫在內褲上！ 第二天，老師沒有問....... 第三天，老師也沒問............. 第四天，老師還是沒問.................... 當天晚上，小明媽媽發現小明好幾天沒換內褲了， 於是當小明洗澡時，拿了件內褲要他換上。 第五天，老師想到了，於是又問小明，國父叫什麼名字？ 小明想了一下，翻開褲頭，偷看了一下， 很大聲的告訴老師： 小ＹＧ ！！！！！！！！！！！！ 在學校，小明因為偷了同學的錢包而被叫到訓導處， 訓導主任生氣地問小明為何偷錢包： 「你明明知道那個錢包不是你的，為何還要去偷拿？」 小明說道：「我知道那錢包不是我的， 可是錢包裡的錢長得像昨天媽媽給我的。」 在一輛火車上小王與小明相對而坐。 小王為了打開話題，拿了一包煙出來：抽煙嗎？ 小明答：謝謝！但我不抽煙的。 後來小王從行李中拿出一瓶酒來：要喝一杯嗎？ 小明：謝謝！但不喝酒的。 小王很讚賞地說：現在不抽煙、喝酒的人已經很少了， 我一定要介紹我的妻女給你認識。 小明答：謝謝！但我也不玩女人的......... 小明想為新交的女友小花買一件生日禮物。 他們交往時間不長， 所以小明經過仔細考慮，認為送一對手套最恰當。 在妹妹陪同下，買了一副白色的小羊皮手套。 而妹妹也給自己買了一條內褲。 但售貨員在包裝時把兩件物品弄混了。 結果，妹妹拿了手套，給小花的變成了內褲。 小明又沒有檢查便附上一便條寄給小花了。 便條內容是說： 親愛的， 我選了這件禮物，是因為據我留心觀察， 妳晚上和我出門時總是不用它。 要不是妹妹當時在的話，我本來會選有扣子的那種， 可是她用的是短的，容易脫下來的那種， 它的色調非常淺， 不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西， 已經三個星期了，一點都不髒。 我讓她試了試你的，她看上去好看極了。 多希望妳第一次用時我能看到啊。 可惜不行，因為在我下次見妳之前，一定會有人碰它的。 記住在脫它之後，往裡面吹點氣， 因為它們用用就會帶點潮的。 想一想，來年我要親它多少次啊！ 希望在星期五晚上妳用它，為了我。 全身心愛好的小明。 又及，現在最時興的作法是把邊翻過來， 露出一點軟毛。 小明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊 小明：小強，你在那裡做什麼。 小強：我在釣魚。 小明：用鏡子釣？ 小強：不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發大財了。 小明：你能把這個方法告訴我嗎？ 小強：能，你給我一百元我就告訴你 小明乖乖付錢。 小強：好，方法是這樣的，你把鏡子對著水面， 一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。 魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。 小明：胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚。 你釣到幾條了？ 小強：今天你是第五條。 有一天，國中的小明上到了陳之藩的「謝天」這一課 其中有一句是說： 「要感謝的人太多了，還是感謝天吧！」 小明放學後，還是和往常一樣， 把鞋子亂丟，書包、衣服亂放， 躺在沙發上，邊吃零食，邊看電視。 他媽媽看了，很生氣的說： 「你為什麼不能改一改你的壞習慣呢？」 小明就說：「要改的事的太多了，還是改天吧~~~~~」

唐伯虎與祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。

　　唐伯虎家中有八個老婆，所以他以此自豪，常說天下沒有他搞不定的女人，

　　祝枝山半信半疑。

　　有一天，祝枝山告訴唐伯虎:「后山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一只老鷹相依為命。

　　如果你 能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地。」

　　唐伯虎想一想，便要祝枝山過几天再來聽消息。

　　過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡婦家門口。

　　唐伯虎 敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」

　　寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，

　　連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」

　　寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘干。這時，唐伯虎又問：

　　「大嫂，我口渴了，借我 一口瓢，讓我喝口水行嗎？」

　　寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：

　　「大嫂能否讓我在這里過一夜？」

　　寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了

　　客房，也不客氣， 倒頭便睡。

　　第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那只相依為命的老鷹。

　　唐伯虎抓住老鷹，

　　把毛都拔了下來﹔然后，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。

　　過了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來 是那寡婦， 寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：

　　「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？

　　那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨﹔你要脫，我就讓你脫﹔你要瓢，我就給你瓢﹔你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什么把我的鷹毛都拔光了 ？」

　　祝枝山在旁聽得目瞪口呆…

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不會講台語滴一定要去找人解釋給你聽..... 真素有夠好笑滴啦！



A男哭訴：「阮七啦講，若是沒夠長伊就不跟我結婚」



B男詫異：「瞎米沒夠長？」



A男哭倒：「伊講一定愛有夠長才要跟我結婚」



B男忿忿：「哪有這款代誌？」



B男拍桌：「真正破格！哪有這種查某可以說沒夠長，就不跟你結婚！」



A男沮喪...非常沮喪...



A男倒了杯酒



A男乾杯



A男又倒了杯酒



A男再度乾杯



A男還是沮喪
......................
...................
...............
...........
.......
....
..



A男捶著胸說：「伊講有夠長( 教堂）才會羅曼蒂克!!

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昨天接到一通電話(是個女的，簡稱某小姐)....以下是我與的她的對話....


某小姐：謂.....請問是李X正先生嗎..(她正經八百的說)

國正桑：是呀...(我用一貫很溫柔的聲音回答)
某小姐：我是中和的第一銀行分行值班人員...剛剛我們在提款機附近撿到一張你的提款卡，經我們偽卡辨識機判讀後確定這是一張偽卡。......(什麼時代了還在玩這種遊戲..算了..每天上班精神緊繃..跟她聊一下好了...)

國正桑：那...那...那怎麼辦才好..該不會我被盜領了吧！(我假裝很緊張...)

某小姐：沒關係..我已經向中和分局報案了..但須要你打電話過去確認做筆錄。(怎麼都不換一下新的台詞....)

國正桑：可是我不知中和分局的電話。(我用很天真的語氣說)

某小姐：電話是02-22275798，你的報案三聯單編號是KR?????，請你記下後打電話過去。(真沒創意)

國正桑：妳可以先幫我查一下我沒有被盜領..我戶頭有6億5千2百多萬耶。(我將手機序號當做金額唸出來...)

某小姐：.真...真的嗎....有那麼多？(她說話開始有點結巴....但好像有點懷疑.)

國正桑：對呀...拜託妳趕快幫我查一下好不好....

某小姐：我..我..沒有辦法幫你查..你趕快打電話給中和分局...(她也開始緊張了...)

國正桑：拜託啦！如果被盜領了...我就要去跳樓了....(我哀求的說 )

某小姐：李先生..真的有那麼多錢在戶頭裡！...(她好像相信了...)

國正桑：是呀...但是下禮拜才會進戶頭哦.....

某小姐：下禮拜???為什麼???

國正桑：我有預感這禮拜和下禮拜的樂透和大樂透加起來有6期我都會中頭獎..到下禮拜加上我戶現在有3千多元，累積到六億5千多萬應該沒問題。

某小姐：#@&(三字經).....(罵完後就用力的掛掉電話)