KTV唱歌
有一天有一群人去唱歌,其中有個人太晚到了,以至於點的歌在很後面,他又不好意思插歌,所以就等啊等啊等，等了將近兩個小時
...終於..................
他的歌出來了，說時遲那時快他看到隔壁隔壁放了一隻麥克風，他就伸手把麥克風抓了過來
但是....麥克風線被他隔壁的腳踩住了,他就很緊張!!!!(因為第一段字幕已經出來了)
邊拉線邊大喊：喂!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)啦!!!!(台語：ㄎㄚ)
隔壁的聽到後，就說：喔~ㄎㄚ喔~!
就把歌、ㄎㄚ、掉、了..... 
有一位老先生和一位老太太已經結婚六十幾年，他們彼此分享任何事情並且無話不說，在他們之間並不存在任何秘密，只有一件事情例外。
在老太太的衣櫃上方有一個鞋盒，她不准老先生問起有關那個鞋盒的任何事。
有一天，老太太生病得很嚴重，而且醫生也說她已無痊癒的機會了。
老先生在整理她的物品的時候，將這個鞋盒拿到她的床邊，她同意此時已經到了該讓他知道的時候了。
當老先生將盒子打開，他發現裡面放了兩個洋娃娃及厚厚的一疊鈔票，共有三百多萬元。
他問起有關這些東西的來由。
老太太說：「當我們結婚的時候，我的祖母告訴我，婚姻幸福的秘訣，就是從不爭吵，她告訴我，無論何時，當我生氣的時候，應該保持沉默，並編織一個洋娃娃」。
老先生聽了，感動得掉下淚來。
只有兩個精美的洋娃娃在盒子裡，就是說，從結婚那天開始，在這多年漫長的恩愛生活裡，她只對我生氣過兩次，此時老先生的內心高興萬分。
「親愛的，」老先生問：「現在我已經知道這些洋娃娃是怎麼一回事了，而這些錢，又是怎麼一回事呢？」
「噢，」老太太回答：
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「那是我賣掉其他洋娃娃所賺來的錢........」
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口齒不清
上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」阿呆：「老師，我...」老師：「不要解釋了！」阿呆：「老師，我沒有...」老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」
我有一個同事叫麥谷懷，結婚三年多，一場突如其來的意外，拆散了這對恩愛的夫妻。
麥谷懷整天失魂落魄像行屍走肉，還差點因此丟了工作。幾個好友想幫忙，都束手無策。後來大家想了一個辦法，就是勸他辦一場招魂的法事，雖然有點迷信，不過也算是一種精神上的治療。
於是大家幫忙出一點錢，找個風評還不錯的道士(至少是那種不會亂騙錢的)。
法事在晚上舉行，幾個同事都來陪著谷懷。兩個小道士擺設好了祭壇，老道士調一調掛在下巴的麥克風，燒了幾張符紙，鈴~鈴~鈴~的搖起招魂鈴過了不久，老道士突然雙手緊抓著桌子，全身不停的顫抖。
旁邊的小道士緊張的對我們說：「沒關係，應該是亡靈上身…」
老道士開始喊著：「麥……麥……麥谷……麥谷……」聽到亡妻叫出自己的名字，谷懷激動的想衝向前去，同事慌忙的拉住他，谷懷流著淚大喊：「小芳…小芳…我在這裡…我……」
老道士顫抖的更厲害，一直喊著：「麥……麥………麥…
麥………麥谷…
…麥谷……
……
…麥谷…
…
… …麥谷落電……」(麥克風漏電 ) 
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一天一家小影院放映一片子。
廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事！」
並有說明：「一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林…」
眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》………。
眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。
廣告寫到：「七個男人和一個女人的故事！」並又有說明：
「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂！（註：絕非《白雪公主》）」
眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。
結果大螢幕出現《八仙過海》………
過一星期後，這家小影院又放映新的片子。
廣告文宣精彩的寫道：「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」
副標題說明：「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳，保證精彩！」
眾人雖然先前有過受騙的經驗，但是一看到如此的文宣後，還是爭先恐後的買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《人魚公主》………
當場有人吐血身亡，於是憤怒的眾人紛紛離場。
隔天眾人再次路過小影院，這時有許多的男性群眾睜大了眼睛，而口水不自覺的從嘴角流出。只見廣告看板上斗大的文字寫著：「未經人事的處女，在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將在此，為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現！」
眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式，尤其是男性，去搶購門票入場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時，結果大螢幕出現《睡美人》……
眾人全部昏倒。
又過一星期後，這家小影院開始又放映新的片子，由於眾人一而在再而三的上當。促使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以，終於使出了殺手鑑。大打廣告與促銷方案。
這時一些純真善良的女性群眾路過這家小影院，不經意的看到這次的廣告文宣，不看還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流，而上下兩口口水宛如瀑布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著：「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後，就會變的～又粗、又長、又大、又硬、令人無法一手掌握，卻又捨不得放手。讓男人傷心，女人開心…… 本電影院冒著關門大吉的危險，不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額，錯過這次，再等一百年！不看可惜！」
於是這群純真善良的女性群眾，抱著既期待又怕受傷害的純情少女心，以近超音速的速度買票後衝進電影院。
等電影放映時，結果大螢幕出現《木偶奇遇記》……… 
一個偏僻ㄉ鄉村有個養豬農，一天，有一個年輕人跑來問他說：
『ㄚ伯，你隆用瞎密起低？』 ( 起低 = 餵豬
阿伯：『哇攏用ㄆㄨㄣ ㄚ』
年輕人一聽就拿出它ㄉ證件說：
『我是愛護動物協會ㄉ人，我懷疑你虐待動物』
說完就開了一張十萬元ㄉ罰單給ㄚ伯
隔天 ~ 又一個年輕人跑來問他說：
『ㄚ伯，請問尼都用瞎密起低ㄚ？』
ㄚ伯心想哇 ! 靠北 ! 再來一次阿，
於是記取昨日ㄉ教訓說：
『ㄟ，偶都用鮑魚、燕窩、魚翅和麥當勞、肯德基餵牠們ㄚ』
年輕人一聽就拿出他ㄉ證件說：
『我是饑餓三十協會ㄉ人，我懷疑你浪費食物』
說完又開了一張十萬元ㄉ罰單給ㄚ伯
ㄚ伯已經幹ㄉ快吐血ㄌ
第三天，又一個年輕人跑來問ㄚ伯說：
『阿伯，你都用瞎密起低ㄚ？』
ㄚ伯心想：『你娘勒，擱來ㄚ， 兩次還不夠喔？』
於是就很肚爛ㄉ大聲說：
『幹 ! 每天中午我就給牠們兩百塊，
要吃瞎密 牠們自己 企買啦 ! 』 
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有這樣的老師，就是喜歡捉弄人：
>
>某校學生正在上{病理課程}(應該是醫學院吧)
>
>病理學課上到一半，大家照常睡覺的睡覺，看書的看書，
>
>這位老師看了看，話也不說的，忽然發了一份「各種性病的課前講義」，
>
>學生們也沒當一回事扔在書包的一邊，當計算紙的當計算紙，包便當的包便當 ....
>
>直到最後一堂課下課前，這位老師才宣布一件「晴天霹靂的天大消息」：期末考的題
目99％從他上次發的那
>
>份「性病講義」中出
>
>『啊！啊啊！！啊啊～～～～』瞬間，教室中哀鴻遍野，尖叫聲此起落，同時，出現
了以下不堪入耳的對話......
>
>『奇怪ㄝ，明明記得我有愛滋的...而且皰疹怎麼多一份？？』
>
>『哎唷，你有皰疹？傳給我傳給我！！！』
>
>『什麼，你把梅毒包在便當裡丟了？！』
>
>一名同學在翻箱倒櫃後，找出他支離破碎的講義興奮的大叫： 『我出運啦！！我有淋
病囉！！』
>
>『喂，還有誰有ＡＩＤＳ呀？我所有的性病都有了，只缺ＡＩＤＳ ......』
>
>『安啦！安啦！愛滋病我有啦，還好我一直有留著....』
>
> 這時，偉大的班長發揮出同胞愛，意欲幫大家再去影印完整的講義......
>
>『還有誰的性病不全的？？記得下課來找我』.......
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一對夫妻已經結婚多年，他們結婚之後僅有的矛盾，就是丈夫有個壞習慣，每天早晨醒來就要放屁，而且發出巨大的聲音。
放屁的噪聲把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼淚，而且引起氣喘。
每天早晨她都要懇求他，不要放屁，因為這會使她生病。
他告訴妻子，必須放屁，放屁是自然的。
她讓丈夫去看醫生，不然的話，總有一天會把內臟噴出來的。
幾年過去了，丈夫還是大聲地放屁！
感恩節到了，早晨妻子正在收拾一隻火雞準備晚餐，丈夫在樓上睡覺，鼾聲如雷，妻子看著碗，裡面放著火雞的內臟，脖子，胃，肝和所有的雞下水，突然想到了一個惡毒的詭計。
她拿起那只碗上樓，她的丈夫依然呼呼大睡，她輕輕的拉開被子，拉開了丈夫的內褲，將碗裡的火雞內臟全都倒進了他的內褲裡。
過了一會兒，她聽到丈夫睡醒了，帶著放屁的聲音，然後聽到尖叫聲和急促的腳步聲，他跑進了衛生間。妻子幾乎控制不住自己，笑得她滾到了地板上。
受了幾年的折磨，她終於實實在在的報復了他。
過了20多分鍾，丈夫來到樓下。
他說，「寶貝，你是對的。」「這些年以來，你總是警告我，我就是不聽你的。」
「什麼事情？」妻子問。
「喔！老婆你總是告訴我，總有一天我會因為噴出來內臟而停止放屁的，今天終於發生了。
不過，還是要感謝上帝，我用了一些凡士林，再用2個手指，我想我把大部分的內臟終於都塞回去了。
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有一個年輕人，覺得任何工作都太辛苦了。他做過的每一份工作，從來都沒有超過十天。
他的父親因此感到十分苦惱，也非常擔心，四處請求朋友代為留意合適的工作機會。
終於有一天，一位朋友帶來了一個好消息。
他為這年輕人找到了一份非常輕鬆的工作：年輕人什麼都不必做，只要每天坐在椅子上，就算完成這一天的工作。這工作是墓園的看守人。
父親覺得這個工作適合極了，因為只要每天坐在椅子上，就算完成這一天的工作，對這懶惰的孩子來說，一定是可以適應的。
沒想到，三天之後，年輕人又辭掉這份工作了。....
...
父親以為實際的工作內容與先前所說的不同，便問年青人是否因為這是一份辛苦的工作而辭職。
年輕人對父親說：「世伯說的沒錯，我只要坐在椅子上就可以了。可是，我覺得還是太不公平了！....
....
整座墓園裡，所有的人都是躺著，只有我一個人坐在那裡，這工作也實在太辛苦了！」.......
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修女的反應
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在中興號的台中站，有一台往台北的中興號要開了......
>
> 這時有一個婦人帶了一個小孩子約五歲，婦人要小孩坐在司機後面的座位 .
>
> 婦人隔著窗子向小孩交待了一下，便跟司機說：
>
> 『司機先生，到新竹麻煩叫一下我小孩哦！謝謝！』說完就自己離開了.
>
> 那時小朋友旁邊的位置坐了一個男同學。
>
> 車子開了不久，小男孩便對著旁邊的男同學說! ：『哥哥！哥哥！新竹到沒！』
>
> 男同學說：『乖！坐好，到了我會叫你．』
>
> 又過了不到十分鐘．．．『哥哥！哥哥！新竹到沒！』
>
> 那男同學又說：『還沒，到了我叫你好不好！! 』
>
> 又過了不到十分鐘：『哥哥！哥哥！．．．』
>
> 『到了我會叫你！』男同學已經不耐煩。
>
> 又過了十分鐘：『哥哥！哥哥！哥哥！』
>
> 那男同學假睡，不理小男孩，
>
> 小男孩轉向司機先生：『司機伯伯，新竹到沒！』
>
> 司機：『坐好坐好！到了我會跟你說』。
>
> 才過了不到五分鐘：『司機伯伯，新竹到沒！』 !
>
> 司機已經不耐煩：『到！了！我！會！叫！你！』
>
> 司機心還在想：『雖然是小孩這麼小不用車錢，也不能把他一個人丟在車上
>
> 自己坐車啊！怎有這種母親．』
>
> 司機先生乾脆不理他，那小男孩終於乖乖的坐好不說話了。
>
> 過了不知多久，大家也都相安無事，司機突然大叫說：
>
> 『哎呀！到桃園了！那小孩怎麼都沒提醒我！這下慘了！』
>
> 那男同學和車上的一些乘客也都嚇了一跳，
>
> 『對啊！怎麼辦......那小孩不吵我們倒也忘了』，
>
> 大家一番商討，又不忍心把他放在台汽桃園站讓南下的中興號再載小男孩回新竹，帶
> 來帶去的 ,
> 他那麼小，萬一丟了怎麼辦？好在車上的客人也只剩了十多個，大家討論了以
> 後，決定...
> ....
> 啟程回到新竹，把小男孩帶回到新竹再北上，車上的每個人都散發著慈愛的光芒，用
> 關愛的
>
> 眼神看著小男孩，於是車子又上高速公路回新竹........
>
> 『弟弟，新竹到了哦！』
>
> 車上的每個人都微笑的把心裡一塊大石頭放下了，這時小男孩高興的說：
>
> 『新竹到了啊！』說完便把身上的背包拿下來，拿出一個便當。
>
> 圍在他身邊的人都楞了一下，大家二丈金剛摸不著頭緒.........
>
> 這時有一個老伯伯說了：『弟弟，新竹到了耶！』
>
> 那小男孩把頭抬起來說：
>『我媽媽說，到了新竹就可以把便當拿起來吃了！』
>
> 頓時......全車一片驚恐．．．．！ 
>
> 那男同學用顫抖的聲音說：『那..你..到..底.. 要..去..那....?』
>
> 小男孩說：『台北』
>
> .....你阿嬤卡好哩 ...
